他吓了一跳，似乎不知道我醒着，然后抗拒害怕的往墙边躲，小声的说：“不要…不用了。”
但是我很快钻进他的被子里，含住他的性器，他双手抗拒按住我的肩膀，脸因为震惊和羞耻而红透了，我不管他小声的哀求，更用力地舔吸。我感觉到他在我口腔里慢慢硬挺起来，哀求变成暧昧又微弱的呻吟，我抬头偷偷看他一眼，兴奋地心脏都要停止跳动了。
他很快呼吸急促，在我嘴里泄了出来，我吞掉了他粘稠而温热的精液，喜欢到内心颤抖，我可以为他做任何事。
他射完精，眼神无法对上焦，无力又迷茫，失神的表情让我深觉自己受了诱惑。于是我笑着说：“也来帮帮我吧…”不顾他的反对，我用下体磨蹭他的大腿内侧，虽然没有真的做过，但是刺激的感觉让我差点要射出来，激烈的在他大腿之间来回激烈的抽动，好像真的做爱。
射完了之后，我将他压在身下狂吻，有种更想抱紧身下的人的想法，舒服而又满足。
然而他却害怕地想要推开伏在身上的我，阴晦的表情让我心里有点难受，好像突然一下的酸楚，而以前从来没有这种莫名的情绪。
在他面前的形象一直是温柔体贴的，也不想让他讨厌我或者远离我，突然有了畏惧的情绪，害怕他的背影，于是我紧紧贴住他的后背，抱着他舔咬他的颈脖，以此得到慰藉。而他他却在我的怀里，像只猫一样害怕地颤抖。
第二天清晨，做早操的时候，我看着他的背影，昨天酸楚的情绪又冒出来了。尽管昨天一起自慰又接吻过了，吃饭的时候他却沉默地不说任何一句话。
我将今天的肉丸和苹果悄悄夹进他的碗里，他也没有吃掉，明明前几天还像小狗一样黏着我。
从来没有出现过的那种情绪，甚至委屈的想流泪，不知道怎么才能哄好对方，明明知道自己是个冷漠无情的人。甚至想着他让我这么难受，不如就杀掉他，这样就不会那样难受又害怕。但是不想看他在自己面前消失，光是那样想心脏就会剧烈地绞着疼痛，还不如让自己死掉算了。
不管我说什么，他好像都听不见，害怕地躲着我。反而和别的狱友一起说起了话。明明之前和他说过，这里只有我们俩是好人，他却宁愿接触坏人，也不愿接触我。
无法忍受的嫉妒，我无法平静，于是我一脚踹开那个狱友，冷笑着让他滚。我想我的表情一定很难看，但是无所谓了，只要看见他和别人说说笑笑，我就会想杀人。
而他畏惧的神色也十分诱人，我跪在他的旁边，他却不回头看我。我掰过他的身体，尽量温柔地对他说：“对不起…对不起…”
可是他怎么都不肯理我，我只好从背后抱住他，恳求他不要生气。
可是他却解开我的手，用僵硬的语气说：“不要这样……我不是同性恋…”
难受的心情又出现了，我也不是同性恋，只是对着他就好像会勃起，那东西好像也只喜欢他而已。
到了夜里，不管他的拒绝，我又悄悄钻进他的被子里帮他口交，我想让他舒服，而他到后面也会享受不会抗拒。
他从开始的抗拒，到后面只能装作睡觉，被子底下的东西却会被我含着射出来，甚至会在要达到顶端的时候，闭着眼睛把我的头往下按。他的底线逐渐被我打破，人是会被欲望打败的。
而我只需要看见他那隐忍淫乱的表情，就可以只用手抒发出来。
我们的关系又慢慢的变好了，只要让他更加靠近我，我愿意为他做任何事。
可是快要到冬天的时候，他却说弟弟从医院醒来了，他很有可能翻案，看着他高兴的样子，我心里像被刀割一样难受。
他这样不在乎我，想要离开我，可是我一点都不想和他分开。
于是我在其他狱友面前，褪下他的裤子，强暴了他，所有人都不敢看我们，也没有人敢过来帮他。
我只是为了完成一个仪式，自己将性器撸硬，唾了一口唾液在他股间，然后按住他的脖子，下体直直地捅了进去，激烈地插入让他后面直接涌出了鲜血，我听着他嘶哑的哭声，竟然觉得兴奋，这是我渴望已久的…我紧紧地拥住了他。
虽然他比我强壮，但他那懦弱胆小的性子，又怎么能反抗得过一个杀人犯呢？
直到狱警来的时候，我们性器还连和在一起，我被强制拉开，性器上还沾着他的血，剧烈地跳动着。
我又被关进了禁闭室，在里面的一个月，我靠着那天强暴
他的回忆，在黑暗中不停歇地手淫。
在禁闭室里，什么都看不见，耳边全是他的喘息和哭声，最后他被强暴趴在床上的场景也是那么诱人，一想下面就硬得发疼。
我也时常梦见出了禁闭室后，他会怎么面对我，梦里的他只会喜悦，并且包容我，就像个完美情人。
然而漫长的一个月之后，我再也没有看到他。他靠墙的床铺也被清空了，有人说他翻案成功了，他是被冤枉的。
我捂着眼睛无声地笑了，笑到快要不能呼吸，指缝里流出了泪水。
或许我再也见不到他了，我再也不能拥抱他了。
