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他把天使送回了家。

他不知道,这个小小的东方女孩,从小就学英语,她一直记得有人说她是一个天使。

这以后的某月,爸爸和妈妈都回来问我一个问题:你要爸爸还是妈妈?

我两个都要!

你只能要一个!

那我一个都不要。

从那时起,我觉得我不再与他们有任何的关联,我只有疼我的外婆,外婆总是认为我应该到更大的城市里的大公司上班,但我却固执的报考了国内一所著名的艺术院校,我要做一个画家,我要做一个不说话也能表达的人。有些东西,用眼睛看比用耳朵听更好。

我们的学校,面朝大海。总是有一个小号手,在我的宿舍下面吹小号,不知为什么,看这个人那么卖力的吹小号,总是想哭出来。

他常去一家叫“蓝”的酒吧吹小号“蓝”蓝是大海蓝是淹没蓝是幻觉的永远消失。在光影的深处,我看见他的眼睛,如此忧郁,有被阴影践踏过的痕迹,我在他的身上看到我自己。

席慕蓉说,如何让我遇见你,在我最美丽的时候。

十八岁,在我最美好的时候,我遇到了,却没有最好的收场。

他比我固执,我比他任性,是唯一的原因。

我不是真的要离开他,我只是想和他玩玩失踪,他乘飞机去找我的地方,我其实没有去。

在他朋友和同学的眼里,我才是那个杀人不用刀的刽子手。始终我都沉默不语,也不流泪。我终究不能忍受他们在背后的窃窃私语。我选择了客死他乡。

妈妈说爱让人自由,可是这样的自由让人生不如死。不管我走到哪里,我总会梦到他血肉模糊的脸,他总是什么都不说,总是远远的远远的看着我。我无处可去,这个世界没有我的梦想,没有我躲避的地方。

亲爱的,你赢了,我从来没有失去过你。你变成了我的一块胎记。

消失的,记住了。有一种痛是与生俱来的胎记。

就这样,闭上眼睛的时候还在此地,睁开眼睛已在彼地。一直以来,一个人,有时飘荡有时停留,有时安静,有时寂寞。有时风吹到心里的洞,就会呼呼的痛。

人海茫茫,茫茫人海,那么久以后。

若安不该让dragon送我回家,这个糊涂的女子。

但愿他没有认出我,我告诉他我在这个城市的家,然后闭上眼睛,风的声音那样轻,像一把剪刀将旧日往事剪辑,轻轻的什么都过去了,什么都过去了。

我睁开眼睛看见他在温柔看我,我就知道他还记得。

你怎么还要记得我?

他说亲爱的,我们又再见了。

亲爱的,并不代表什么。这是外国人的习惯。

告别的时候他给我的额头轻轻的一吻,也不代表的什么。这也是外国人的习惯。

也许在他的眼中我还是十年前那个年少无知天真纯美的女孩。

dragon你不知道,我的容颜依然清丽,可我的灵魂,早已布满了斑斑污渍。

dragon你不知道,这么些年,我已经习惯了对黑暗角落的坚持。

dragon你不知道,我已经不是明朗得可以让人一眼看透的女子。

在被蛇群缠绕的噩梦里醒来,听见遥远的夜的声音,像小号手在吹小号,断断续续,起起落落,我歇尽全力都不记得他的面容了,终于翻到一张他的照片,是的,上面的他依然是倔强的嘴依然是歪的,我多想再听听他的声音,多想再和他说说话儿,我和他曾经像一个老头和一个老太太那样在一起。

记忆就是这样,带着温暖和残忍,可以让时光重来,可是人已不在。

我为什么要在这里和你说一些不着边际的话,我这样一个女子。

现在你知道了,我没有读完我的大学,当然没有学完我衷爱的油画。但这并不妨碍我变成一个不说话也能表达的人,因为我一直在写字。

我还是不喜欢说话。

如果有网友约我出去喝酒,我有时去有时不去,就是去了我也是个闷蛋来着,他们在网上看到的我是一个任性放逐的女子,见了我之后都会难以置信,一个人怎么会分裂成这种样子。

不要问我。

不要探究我。

在我试着让自己明朗的时候。

即使在这个冰冷的城市里,即使在这个没有童话的城市里,即使在这个没有鲜花和春天的城市里。

谁都会向往光明的去处。

dragon有一个工作室,有一群学生在那里画画,我答应去那里帮忙,仅仅是想更温暖的生活。

那些孩子,十五六岁,他们的脸年轻而且骄傲,棱角分明。可以单纯,可以无知,可以快乐,这是多么的好。

看见他们,随时都能想起,那些人,那些事,那些永远被埋藏在心底的画面和语言。他们是健康的孩子。幸福!

是爱让地球不停的转动,希望我的爱,能让他们在未来的路途中不停的移动。

我坐在窗边看他们画画,阳光照进来,我便闭上眼睛,想:一切会过去的,一切会不留痕迹的地过去的。

有时候,若安会打电话过来,约我一起出去吃饭,她是透明的,她的透明是一种力量,总是驱使我一次又一次的赴约,她们住在银海公寓的十五楼,她们有很大的厨房,厨房外面有一个小小的露台,他们把它布置成国外流行的“阳光室“。我们三个人,在“阳光室“一边吃饭一边欣赏黄昏的夕阳。

那么温暖。

那么温暖,曾经。

那天是dragon的生日,我们去若安的酒吧为他庆祝。我说过我要为人师表的,我不做酒鬼很久了。以前,总对自己说,多喝一点,就醉了,就什么都不用想了。我的杯子装了一杯水,握起它我就开始难过,不,是难受。一个酒鬼在酒吧只能喝酒,你如何让她不难受?

我要一杯酒,只有酒,能够抵达灵魂最深处,那个角落,不为人知,甚至不为己知。

我要一杯酒,那一晚,我喝了不止一杯酒,那些酒,变成了绵绵的泪,那一晚,我肤色苍白,白指冰冷,下了一场通透的雨。那一晚,我在ragon的怀里,竟然还说:有生之年,你一定要和若安在一起,不要分离。

那一晚,我胃穿孔,被送进医院里。

若安还和dragon来看我,带来漂亮花朵,帮我拉开窗帘,让阳光进来。她更像一个天使。不会嫉妒,不会责怪,不会自私。善良而且完美。

我说若安,我很抱歉给你带来麻烦。她的眼神始终是天真的透明,她轻轻地说,dragon喜欢的,我也会陪着他喜欢。

我的胃抽搐了一下,不小心就疼了,吸一口气,说不出话来。看着那些不知名的液体一点一点的流进身体,很难想像它们的去向,我一点也感觉不到它们的流动。

那晚我还在dragon的怀里,不停地说我爱你,我爱你。

dragon我不爱你,我只是借你的身体,说出许久以来不曾对小号手说出的话。在我的生命里,我最好的时光,都是属于他的。只属于他。我爱你,可是现在才说爱你有多么的可笑。

我是陷在回忆里的人,而他们是被我牵连的人。

有时是dragon来看我,有时是若安来看我,他们再也不一起出现了,这两个人啊,傻瓜!

我是陷在回忆里的人而他们是被我牵连的人。

我真恶毒。我不是个适合与人相处的人。

是谁说过秋天是适合离开的季节?我打开我那好久不曾开启的皮箱。里面已经散发出霉朽的气息,我笑笑,将它打扫干净,放入我的衣物,我又要带着它出发啦。

这是结局,知道你会失望。

但愿我只是一只点水的蜻蜓,飞过之后,湖水还会回复平静。

再见。

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